Самые распространенные заблуждения о границах

По мере изменения наших взглядов у нас возникают тесные и прочные связи с людьми, которые обладают четкими границами. Это способствует укреплению наших собственных границ. Это критическая фаза в процессе формирования границ.

Почему же это так важно? Главным образом потому, что формирование границ — это духовная дисциплина, а никакую духовную дисциплину невозможно долго соблюдать в одиночестве. Мы нуждаемся в людях, которые обладают личной ответственностью.

Как бы нас ни критиковали, как бы сурово ни отвергали люди, с которыми мы вступили в конфликт, — мы знаем, что не одиноки. И этот факт совершает кардинальную перемену.

Ступень четвертая: храните свои сокровища, как зеницу ока

Если с людьми достаточно долго обращаются, как с предметами, они начинают воспринимать себя как собственность кого-то другого. Они не ценят умение распоряжаться своими ресурсами, поскольку относятся к себе так же, как относились к ним близкие люди.

Наше основополагающее ощущение собственной личности, знание того, что в нас истинно и реально, зависит от первичных значимых взаимоотношений в нашей жизни. Именно поэтому многие люди, которых недостаточно любили в детстве, будучи буквально со всех сторон окруженными заботливыми и чуткими людьми, не в состоянии избавиться от чувства, что они ничего не стоят и их не за что любить.

Важны ли для вас такие моменты, как получение помощи, умение защищать себя и устанавливать личные границы? Если нет, то для вас будет трудно, а может быть, и невозможно проделать нелегкую работу, необходимую для формирования хороших личностных ограничений. Возможно, вам необходимо некоторое время пообщаться с людьми, обладающими зрелым пониманием этого вопроса. Понаблюдайте за ними, поучитесь на их примере.

Мы должны ценить свои сокровища до такой степени, чтобы это побуждало нас хранить и защищать их. То, что мы не ценим, мы и не охраняем. Система охраны банка существенно серьезнее, чем система охраны свалки!

Составьте список своих «сокровищ»: ваше время, деньги, чувства и убеждения. Как вы хотите, чтобы другие люди с ними обращались? Как вы хотите, чтобы другие люди с ними не обращались?

Ступень пятая: учитесь произносить детское «нет»

Формирование эмоциональных границ — это процесс, при котором вы проходите определенные этапы. Ни в коем случае не подгоняйте себя. Двигайтесь вперед, но при этом всегда учитывайте степень своей травмированности в прошлом. Если вы попытаетесь действовать резко, то ваши границы рухнут, не успев окрепнуть. Бережнее относитесь к себе. Как говорится, тише едешь — дальше будешь.

— Это учение о барьерах не срабатывает, — жаловался Фрэнк во время занятий.

— Почему? — спросил я.

— Потому что, как только я понял, что не умею устанавливать при общении с людьми хорошие границы, в этот же самый день я позвонил отцу и высказал ему все, что думаю о наших с ним отношениях. И что бы вы думали он сделал? Бросил трубку! Замечательно, просто замечательно. Для меня границы не только не исправили ситуацию, а, напротив, сделали ее еще хуже!

Фрэнк подобен ребенку, сгорающему от непомерного желания как можно скорее испробовать свой новый гоночный велосипед. Ему потребуется несколько раз упасть и набить пару шишек, чтобы наконец задуматься: а может, я пропускаю что-то? Может, сначала надо было хорошенько освоиться с обычным велосипедом?

Вот неплохая идея, которая поможет вам сориентироваться. Обратитесь к своим близким друзьям с просьбой помочь вам в вашей работе над границами. Заодно вы увидите, действительно ли они для вас хорошие друзья, какими вы их считаете. Ведь вы будете говорить им правду. И тут возможны два типа реакций с их стороны: или они окажут вам поддержку, подарят душевное тепло, необходимое для уверенности в себе и способности выражать несогласие, или станут противиться. В обоих случаях вы чему-то научитесь. Начинайте практиковаться в умении говорить «нет» с людьми, которые уважают ваше несогласие и не перестанут вас за это любить.

Ступень шестая: радуйтесь чувству вины

Как бы странно это ни звучало, но часто признаком того, что вы превращаетесь в человека с более или менее сформированными границами, является чувство самоосуждения. Вы ощущаете, что нарушили некие чрезвычайно важные правила. Многие люди переживают сильные чувства, когда впервые видят правду и начинают понимать, что является их ответственностью, а что — нет. Почему это так? Давайте попытаемся найти ответ, рассматривая проблему в свете понятий рабства и свободы.

Люди с поврежденными границами - рабы. Они пытаются принимать самостоятельные решения, исходя при этом из своих собственных ценностей и понятий, но чаще всего дело кончается тем, что они поддаются влиянию окружающих. Они отражают своими поступками желания других людей даже в том случае, если их окружение составляют люди, умеющие устанавливать границы и оказывающие им поддержку.

Мы нуждаемся во внутреннем «индикаторе», который помогает нам отличать хорошее от дурного. Но многие люди повсюду носят с собой непомерно критичную — не соответствующую ситуации — совесть. Они чувствуют себя преступниками, не сделав ничего плохого.

Именно этот чересчур строгий судья и мешает человеку с поврежденными границами восстановить их. Мгновенно внутри возникают вопросы: «А не слишком ли я суров к ним?» «Как я могу пропустить эту вечеринку? Ведь хозяева обидятся! Какой я эгоист!»

Если бы совесть продолжала молчать и не атаковала вас внушениями и мыслями типа: «Как ты можешь?», не пыталась бы подавить вас чувством вины, то что бы это значило? Это значило бы, что вы все делаете в соответствии с ее указаниями, оставаясь рабом своего внутреннего родителя. Именно поэтому мы призываем вас - радоваться обострению чувства вины. Оно означает, что вы двигаетесь вперед.

Ступень седьмая: учитесь произносить взрослое «нет»

Задумайтесь на минуту над следующими вопросами: кто вам больше всего мешает в формировании границ? При общении с кем вам максимально трудно их устанавливать? При попытке ответить на эти вопросы вы можете вспомнить нескольких человек. Эта ступень касается ваших наиболее сложных, запутанных, насыщенных конфликтами взаимоотношений. Исправление этих взаимоотношений должно быть для вас главной целью, если вы хотите стать человеком с хорошо сформированными границами.

Тем, что данная ступень седьмая, а не первая или вторая, подчеркивается важность подготовительной работы. Как бы ни была трудна, а подчас и болезненна, эта работа, мы должны ее проделать, если хотим успешно пройти через эту ступень. Установление ограничений в существенных сферах общения с близкими людьми — плод большого труда и внутренней зрелости.

На этом этапе существует опасность впасть в заблуждение. Часто люди, чьи границы были когда-то нарушены, думают примерно так: «Сейчас для меня самая главная цель — установить ограничения в самых важных вопросах, а после этого жизнь опять войдет в свое русло». Иногда они живут ради дня, когда «я смогу сказать маме «нет», или когда «я смогу остановить пьянство мужа». После этого, считают они, жизнь изменится.

Подобные конфронтации очень важны, тем не менее, преуспевание в них не является окончательной целью в науке установления границ.

Установление границ — существенная составляющая внутреннего взросления.

Невозможно по-настоящему любить, не имея границ, иначе это уже не любовь, а ряд поступков, диктуемых чувством вины или привычкой соглашаться. Не имея границ нельзя и продуктивно работать, иначе мы просто будем разрываться на части, пытаясь угодить тем и этим.

Ступень восьмая: радуйтесь отсутствию чувства вины

Описывая шестую ступень, мы говорили, что ваши первые шаги в мире, где люди устанавливают границы, по всей вероятности, натолкнутся на сильное сопротивление слишком строгой совести, ставшей безвольным придатком вашего внутреннего родителя. Однако при условии последовательной работы и дружеской поддержки чувство вины ослабевает.

Раньше ваше сердце, чтобы оценить себя, могло опираться лишь на собственную строгую совесть. Теперь у него есть другое неискажающее зеркало — это ваше поддерживающее окружение.

Ступень девятая: любовь к границам окружающих

Любовь к границам других людей борется с нашим эгоцентризмом и ощущением всемогущества. Искренняя обеспокоенность защитой душевных сокровищ других людей противоречит нашему эгоцентризму. Но, поступая так, мы начинаем относиться к другим с большим уважением.

Любовь к границам других людей повышает нашу способность интересоваться окружающими и заботиться о них. Совсем не трудно любить человека, если он все время ласков с нами. Но как только дело доходит до сопротивления, конфронтации, стремления отделиться от нас и жить независимой жизнью, дело может дойти даже до конфликта. Ведь не исключено, что мы не получаем от другого человека всего, что хотели бы получить. Тут-то и должны проявить себя уважение и любовь к границам другого человека.

Ступень десятая: выпустите на свободу свои «да» и «нет»

Итак, вас попросили чем-то поделиться. А вы не уверены, что у вас осталось лишнее, чтобы дать. Происходящее дальше является лакмусовой бумажкой, показывающей степень вашей зрелости в сфере границ. Вы делаете одну из двух вещей:

1. Поскольку вы не уверены, вы говорите «да».

2. Поскольку вы не уверены, вы говорите «нет».

Какой из этих вариантов является показателем большей зрелости? В большинстве случаев — второй. Почему? Потому что более ответственно — давать обещания, опираясь на реальные ресурсы, чем обещать, не зная, сможем мы выполнить обещанное или нет.

Люди, не имеющие четких границ, могут либо внутренне возмущаясь, выполнить обещанное, либо подвести человека, которому дали обещание и не вы

полнили его. Люди с развитыми границами, напротив, выполняют обещанное, делают добро с радостью и по свободному расположению сердца; или не обещают вообще.

Ступень одиннадцатая: развитые границы — цели зависят от ценностей

Устанавливать границы свойственно человеку зрелому. Он уже не реагирует, а берет на себя инициативу; он контролирует свою собственную жизнь.

Люди, чьи границы сформированы, не злятся, не торопятся. Они неизменно контролируют себя. У них в жизни есть направление, по которому они неуклонно движутся к достижению поставленных ими же самими целей. Они всегда планируют продвижение вперед.

Но разве жизнь не вносит свои коррективы в планы человека, даже если его границы хорошо сформированы? Разве не будет и на его пути испытаний, осложнений и людей, желающих увлечь его с пути, на свой собственный, выгодный им путь? Безусловно, всего этого не миновать.

Дни воистину лукавы. Наши границы и цели будут наталкиваться на всевозможные сопротивления.

Но человек со зрелыми границами понимает и допускает вероятность этого. И он знает, что если действительно потребуется, то «нет» всегда наготове. Оно ждет в глубине сердца. Это «нет» предназначено не для нападения и не для наказания другого человека. Оно предназначено для того, чтобы иметь возможность защищать и развивать таланты и сокровища, которыми мы наделены.

В раздел ПСИХОЛОГИЯ

Вернуться в начало документа

Клауд Г., Таунсенд Дж.